чувства берут верх всегда...вот сегодня и не сдержалась и все испортила, хотя давала себе слово, что буду спокойна и сдержана, но...чувства меня пересилили. давайте обо всем по порядку, ладно?
несколько месяцев назад я познакомилась с парнем.хммм..не знаю даже почему. ну да ладно. в общем, мы с ним с первого же дня стали переписываться довольно мило, откровенно очень. мне нравилось. я считала его, знаете, интернет-другом. мне очень нравилось общение с ним, правда. это было волшебно! было одно НО- я не смотрела его фотографии и вообще не заходила к нему на страничку. и вот однажды я решила посмотреть кто он такой, узнать с кем я общаюсь...
... зашла, посмотрела фото, могу сказать, что я была разочарована. очень и очень. этот человек был не то, чтобы некрасив, просто очень отталкивал от себя.
знаете, внешность человека для меня никогда ничего не значила, а в этот раз был просто шок. шок был от себя, потому что мне был противен человек, с которым у меня сложилось замечательное общение и длилось оно уже несколько месяцев. в общем, меня перестало тянуть к этому человеку. мы стали общаться все реже и меньше, я думала, что все нормально, но на самом деле мне было обидно.. очень обидно, потому что, как я поняла позже, я привязалась к этому человеку. и тут, как на зло, он в очередной раз предложил нам встретиться, а так как мне было совершенно нечем убить время, я согласилась..
мы встретились. говорил в основном он, я просто была в растерянности, ведь внешность этого человека меня просто ужасала. я знала, что он остался недоволен этой встречей и, может, даже жалел о ней.
пру недель после этого мы не общались, а потом общение возобновилось. я отвечала сухо, он сразу это заметил..спрашивал что случилось и т.п. , я, конечно же, ничего не сказала. мы с ним забили на эту тему и стали общаться как раньше...
...я стала понимать, что если этого человека убрать из моей жизни, то я буду очень сильно скучать, потому что он стал мне родным. к тому же, он стал меня называть не по имени, а так, как называла меня только мама. это еще больше тянуло меня к нему. казалось, что он знает меня лучше всех остальных, видит меня насквозь. и единственное, что меня не устраивало в этом общении- его внешность.
перед новым годом мы с ним сильно поссорились и я плакала всю ночь. хотя на самом-то деле была виновата только я. мы помирились перед самым новым годом и стали дальше 'дружить'. почему в кавычках? потому что я чувствовала, как влюбляюсь. мне было приятно это общение..
но я настолько боюсь своих чувств, что мы снова поругались и не общались несколько дней. ха! я первая сорвалась и написала ему. написала правду- скучаю.
и, мне кажется, он знает как я к нему отношусь и даже рад этому, но меня все еще не устраивает его
ВНЕШНОСТЬ!
я готова быть с ним, но мне неприятна его внешность, оболочка. я знаю, что внешность это еще не все, но...я чувствую, что хочу быть с ним, и одновременно меня пугает оболочка.
что мне делать? от безысходности я не могу сосредоточиться ни на чем.
