среда, 29 февраля 2012 г.

from the inside

губы, глаза, волосы, твой запах... привлекает все, что есть у тебя. я словно в тумане, плыву, растворяясь в тебе. мне так спокойно, потому что я знаю, что ты- мое. несмотря на то, что таких, как ты- тысячи..

а тебе на мои чувства плевать, ну что ж, мило. буду думать...

зима кончается, а я все еще думаю о тебе. какая глупость! я тебе не нужна, мы не вместе. да что там- даже не общаемся. а мне жаль, правда.

хмм...как я могла быть такой глупой? ведь таких, как ты- тысячи. почему именно тебя я оставила у себя в сердце? наверное, потому что ты первый, кого я увидела. прощай, нелюбимый.


суббота, 25 февраля 2012 г.

he

а давайте о наболевшем, да?!
вы, конечно, знаете, что, бесспорно, есть у нас добрые, хорошие и милые парни, которые не то, что руку поднять, а просто голос повысить на девушку не могут. но нет! нас, девушек, интересуют совершенно другие, те, у которых повышенная самооценка и сложный характер. и эта постоянная неопределенность, вечная смена настроения, от которой зависит, как он себя поведет и что сделает. 
..надоедает. но ты ведь влюблена, тебе плевать, потому что твоя гордость, на данный момент, растоптана и лежит где-то там, внизу, вся в грязи.  и даже поговорить на эту тему порой бывает очень сложно- минута неподходящая или он спешит куда-то... 
а что остается тебе, с твоей любовью и вечным ожиданием чуда? 

есть два варианта: ты рвешь все, все отношения какие только могут быть у тебя с ним, но ты не можешь, ведь ты ничего не видишь вокруг себя, ничего не понимаешь, знаешь только одно- ты влюблена. потом возникнет вопрос- может, зря ты так сразу все бросила? может, не стоило?

ну тогда остается второй вариант: ждать. день, неделю, год... неважно сколько, ведь для тебя он, как бы странно это не звучало, наркотик.. не отказаться, но и не понять, что тебе самой становится хуже от этого.

вторник, 21 февраля 2012 г.

morning Beauty

и когда звезды кажутся просто безумством, когда луна светит так, словно гладит меня по голове, когда искрящийся снег лежит за окном, красивый снег, белый, пушистый...только тогда я понимаю, как много хорошего сейчас есть рядом со мной.

мне кажется, что все так ужасно- хоть вешайся, но, посмотрев на улицу, на людей, которые бегут на работу, учебу, по делам, я понимаю, что если бы этих незнакомых мне людей не было, мне было бы очень грустно. хоть и сейчас я одна, но я чувствую чье-то присутствие, кажется, будто прямо сейчас кто-нибудь назовет меня по имени и улыбнется мне.


 а, вот. какая-то женщина обернулась и махнула рукой. красивая, ее щеки стали румяными из-за мороза, она кажется счастливой. наверное, у нее есть человек, с которым можно поделиться всеми своими проблемами и переживаниями... хорошо ей. а для меня такой 'человек'- блог. он неживой и не может помочь мне советом или добрым словом, но он мне необходим.

деревья, ветки которых колосятся на ветру, висят так низко, что кажется, будто прямо сейчас они подхватят кого-нибудь и унесут туда, где вечная зима, красивая зима... сугробы, блистающие в темноте, да и от солнца тоже, луна почти пропала, людей на улице тоже стало меньше- уже на работе. а я сейчас соберусь с силами и попытаюсь поговорить с тем, кто действительно мне дорог...
и все-таки, такая утренняя красота природы вдохновляет одним своим существованием. и это, несомненно, радует.

суббота, 18 февраля 2012 г.

Not under the sun

почему мы всегда ставим себя на первый план, как бы загораживая собой других, близких нам людей? когда мы говорим что-нибудь, мы говорим это, в первую очередь, для своей выгоды, никогда не думая о том, каково остальным. когда мы думаем, что совершаем правильные поступки, то мы всегда делаем правильные для себя поступки, а не просто совершаем хорошие вещи. да, все мы эгоисты. трудно это признать, правда? ведь когда ты что-нибудь просишь у своих родителей, ты делаешь это для собственной выгоды, чтобы у тебя была такая вещь...ты ведь никогда не задумываешься о том, что родители зарабатывают деньги с трудом и усердием, и им совсем не в кайф тратить огромный суммы на твои запросы.
когда-нибудь, и, может, не под этим солнцем, мы все одумаемся и поймем, что самое дорогое- благополучие и счастье близких, а не твое.

а если кто-то реально считает себя намного лучше, чем все остальные, то тут уже идет речь тупо об огромном самолюбии и двойном эгоизме. все люди равны, у кого-то есть свои плюсы, минусы, недостатки, достоинства, таланты.... это присуще всем, а, возвышая себя над другими, ты должен быть, несомненно, идеальным, ну а так как идеальных людей не существует, то ты просто глупо выглядишь. опять же, делая лучше только себе, унижая других. подло так, низко. 


но я знаю, что когда-нибудь мы все одумаемся и мы сами, с нашими прихотями и завышенной самооценкой, станем обычными, простыми людьми с простыми радостями. мы будем радоваться чужой улыбке и чужому счастью, будем знать, что счастье не только чье-то личное, счастье- общее, одно на всех. и это счастье- мир.

четверг, 16 февраля 2012 г.

Love is....



что такое любовь ? каждый, хотя бы раз в жизни, пытался найти ответ на этот вопрос . пытался понять, что она меняет в жизни того, кто любит и того, кто любим? как это должно быть? что человек должен чувствовать, чтобы сказать, что это любовь.... наверное, это что - то такое, что испытываешь где-то там, глубоко внутри, когда сердце замирает от того, что дорогой тебе человек рядом, от того, что у него все хорошо... и это похоже на счастье... 
как описать состояние любви? неизвестно... это как вздох-ты дышишь, но рассказать, как дышишь, не углубляясь в физиологию невероятно сложно, хотя бы просто потому,что кроме физиологии во вздохе есть еще тысяча маленьких приятностей. любовь так же... "Ах!"-и дальше ничего. загадочное молчание. любовь не стоит слов о ней, не стоит признаний. она, наверное, выше их. ты видишь, ты чувствуешь, что тебя любят от одного прикосновения, взгляда, улыбки, тепла и разговора о пустяках... от многих вещей, которые кажутся тебе такими привычными, что ты уже перестал обращать на них внимания... 
еще говорят, любовь начинается с мыслей о другом человеке. как только ты возвращаешь на первое место себя, свои заботы и проблемы- ты уже поставил точку. тебе уже никто не нужен. и то, что было раньше, уже становится неважно... кто-то говорит, что любить лучше, чем ненавидеть, и уж гораздо лучше, чем не чувствовать вообще ничего. а что объект неблагодарен... ну так что же? любовь держит на плаву не только того, кого любят. гораздо больше она поддерживает любящего. хотя с другой стороны, надо любить молча и не мучиться. высказанная любовь неизбежно теряет свое достоинство. а вообще, сколько раз в жизни можно любить по- настоящему? видимо, всего лишь один. иначе как объяснить то, что слово 'любовь' никак не произнести во множественном числе? ведь не сказать 'сколько у тебя было любовей, или любвей ? '- это неправильно. значит, любить мы можем только один раз и на всю жизнь. а  если слово 'любовь' немного изменить, то получится слово 'боль', даже слова говорят сами за себя, все чувства, которые мы испытываем, взаимосвязаны. вообще, на тему любви можно много думать и много писать, но я пишу только то, что считаю нужным.

среда, 15 февраля 2012 г.

empty

такое ощущение, что я- одна. одна во всем мире. никого нет рядом, никого нет вдалеке. те, кто раньше был близок, теперь- чужой мне. я не ощущаю никого, ни одного человека. у меня внутри пустота, которую обычно ощущают после эйфории, но это не в моем случае.честно, не знаю зачем я пишу все это, наверное, мне надо выговориться.


когда я была чуть меньше, мне надо было просто съесть шоколадку, чтобы успокоиться и понять что со мной не так. сейчас- надо познать себя, изучить себя изнутри, чтобы понять, что точно надо исправить, а что не исправить никогда. хочу новых знакомств, которые принесли бы мне радость и уверенность в том, что никто не предаст. вряд ли такое возможно ...
сейчас я думаю о том, что я делала. было много хорошего, но и много плохого. надо изменить себя, чтобы стать лучше? или должен измениться тот, кто сеет огорчения и боль? ох, не знаю, трудный выбор, хотя я всегда была за то, чтобы совершенствоваться и стремиться к душевному идеалу..
у меня сейчас ощущение пустой души и того, что скоро я начну все с белого, чистого, листа. эта мысль настолько приятна, что я даже не знаю чем заняться сейчас, глубокой ночью, потому что стремиться к лучшему мне хочется уже сейчас.
а те, кто несет грязь и ложь пусть остается в своей грязи сам, мне хватило... 




подруге что ли позвонить, она поймет меня. хотя не стоит. ведь ее День Святого Валентина кончился печально- ее парень, клявшийся ей в любви, просто взял и изменил ей в их же квартире, спальне, в                 их общей постели, которую они делили между собой... я все понимаю, ну разлюбил, бывает. но какой смысл поздравлять с праздником, а потом лежать в постели с другой?! такая глупость, ну хоть бы какое-нибудь уважение было у человека. да он, собственно, не человек, просто ничто. жаль, что моя дорогая этого никак не поймет и плачет из-за какого-то ничтожества сутки...


что-то я ушла в другую гавань. наверное, надо прекращать писать по ночам.  

Ideal day

так приятно с утра прочитать кучу сообщений о блоге и о том, что он вам нравится. ну что ж, не зря пишу, я рада. на самом-то деле блог я пишу только для себя, а вы просто читаете то, что я осмеливаюсь публиковать. никогда в жизни я не заморачивалась по поводу того что говорить, писать и как при этом я буду выглядеть, мне абсолютно все равно. я всегда, что думаю, то и говорю, в этом, кстати, есть плюсы и очень много:) один из этих плюсов- искренность. я всегда говорю не обдумывая правильно ли это будет звучать или нет, потому что именно тогда я скажу то, что нужно, пусть для собеседника это будет не очень приятно. да, иногда я бываю резкой, но это, опять же, к лучшему....
а сегодня нашла какую-то группу в контакте и очень удивилась, когда прочитала ее описание... группа о блогах, но не такая, каких тысячи, а группа, руководители которой придерживаются такого же мнения о блогах, как и я! хмм.. приятно, что не я одна так думаю:) и еще большее удивление у меня возникло, когда увидела в обсуждениях ссылку на свой блог, мол он такой хороший, почитайте- убедитесь. это очень мило, ведь я никогда не жаждила пиара от какого-то совершенно незнакомого человека. 
в общем, день начался прекрасно. а, как известно, хорошее утро- залог хорошего дня! поэтому, надеюсь, мой день будет прекрасен, да и ваш не хуже:) 
зима, солнышко, свежесть, легкий мороз, прекрасное утро и настроение- ну что еще нужно для идеального дня?! именно сегодняшний день будет идеальным!





вторник, 14 февраля 2012 г.

enough whining!

девочки, встречающие День Святого Валентина в одиночестве, зачем вы стонете и ноете о том, что вы одни?! вы сидите сутками в Интернете и надеетесь познакомиться здесь с парнем. а знаете ли вы, что парни предпочитают знакомиться в реальной жизни, а не в соц. сетях и на форумах? и даже если вы познакомились, то такие отношения, в 99% случаев заканчиваются ничем.
вы сидите на жопе и ничего не делаете для построения отношений, просто сидите и ждете, а зачем? так вы будете ждать до старости, да и этим вы ничего не добьетесь, в отношениях должны участвовать двое.
скорее закрывайте все свои интернет- странички, сворачивайте форумы и отправляйтесь в кафе или еще куда-нибудь. вы можете даже просто выйти на улицу и оглядеться- вокруг очень много свободных парней. боитесь, что вы ему не понравитесь? просто будьте собой- это всегда работает!
в общем, я думаю, вы поняли о чем я. надоели ваши жалобы об одиночестве, это так глупо! :)
удачи, девочки, удачи!

понедельник, 13 февраля 2012 г.

sincerity

а знаете, искренность, она всегда ценится. и у девушек и у парней, с обоих сторон... если переступать через себя, то бишь врать, говорить неискренние вещи, то рано или поздно об этом пожалеешь. на себе испытала...
всего одно идиотское слово изменило всю мою жизнь. всего лишь глупость, сказанная мной не от души все испортила.
сидела в кафе, ждала его, настроение было прекрасное, просто волшебное! вот он пришел, опоздал чуть-чуть потому что цветы покупал, так мило. сидели, разговаривая обо всем, что приходит в голову, как вдруг я поняла, что он просто стонет. как тряпка. себя жалет каждым словом и каждым действием, но он мне нравится не смотря на это. 
он спросил о том, строю ли я какие-то планы на будущее с ним. а что я? я просто не знала, не понимала и ....не хотела. но ответила, что все возможно и, скорее всего, я буду с ним всегда, и планы у меня грандиозные, и он такой распрекрасный! хмм..сказав это я очень сильно пожалела.
он ежедневно звонил, каждый час, каждые 30 минут. такой кошмар! все спрашивал, не хочу ли я к нему приехать, посидеть у него. а я не хотела! он мне стал неприятен своим видом, своей нынешней манерой общения, это так противно- притворяться, что человек тебе дорог, когда тебе на него уже, по большому счету,- плевать!
это закончилось пару дней назад. и даже счастлива, что избавилась от этого человека, ведь он был тряпкой, обузой, мне он был не нужен. 
и сейчас я действительно поняла, что в моей жизни только одна любовь , которая для меня многое значит и многое изменила в жизни. да, я все еще люблю этого человека, как бы глупо это не звучало.

воскресенье, 12 февраля 2012 г.

Valentine's Day

ОНА:  Если ты не знаешь, что мне подарить,-купи косметику, я дам список.
ОН: Нуу, так неинтересно... Никакого сюрприза не будет
ОНА: А чтобы был сюрприз- добавишь шоколадку, я скажу какую...


выбор подарка ко Дню Всех Влюбленных- сложное занятие. потому что подарки, которые ежегодно мы видим в магазинах,- одни и те же, они уже приелись и надоели. нам уже не хочется дарить ( да и получать!) туалетную воду, брелки, игрушки, нижнее белье, фоторамки и все остальное, чего уже и так полный дом...
поэтому мы включим фантазию и подумаем вместе, ведь нужно что-нибудь новое, свежее.

футболка с надписью
знаете, сейчас столько таких футболок развелось. 'люблю его/ люблю ее; мой парень/ моя девушка', эти парные футболки сейчас распространены, но в то же время оригинальны:) кстати, вы можете придумать собственную надпись или напечатать на футболке вашу совместную фотографию. такой подарок понравится вашей второй половинке, по скольку это в очередной раз докажет, как вы его любите:)

колокольчик 'время любви'
с помощью этого подарка ваша вторая половинка всегда сможет намекнуть вам на нехватку внимания. на колокольчике надпись 'время любви', и что вы вложите в это понятие- дело вашей фантазии и фантазии вашего любимого человека.

ключ от сердца
в коробочке из-под ювелирных изделий вы можете подарить замочек в форме сердца с ключиком. в интернет-магазинах множество вариантов такого подарка и в некоторых из них предусмотрено место для небольшого послания;)  этот подарок символичный, ведь самое дорогое и ценное, что может подарить вам любимый человек- сердце.





ну вроде все. больше ничего не могу предложить:))  любви вам♥


  



суббота, 11 февраля 2012 г.

good luck

так светло и нежно бывает далеко не всегда... только тогда, когда царит спокойствие и существует идиллия. несмотря на всех этих анонимных людей, которым нечем заняться, кроме как меня оскорблять... пусть занимаются этой ерундой, а у меня более глобальные планы!
всегда приятно знать о том, что кто-то тщательно отслеживает все твои действия, пусть и не для приятных вещей, но между тем, вы тратите свое время на меня- такую плохую, что на меня все самые ужасные слова можно навалить:) интересно, чем же я вам так не угодила? может, тем, то отличаюсь от вас и не брызгаю ядом? ну ад, скорее всего, так и есть... я, в общем-то, рада этому факту.
а знаете, тех, кто лучше вас самих, кто отличается от вас хоть немного..таких людей всегда обсуждают. это давно доказанный факт, так что думайте, прежде, чем что-то писать.


а те, кому это пишут совет:) не расстраивайтесь из-за таких глупых людей, пусть даже они льют на вас грязь, ведь все возвращается бумерангом и эти люди вас совсем не знают- ведь по Интернету узнать человека невозможно. и да, эти, взятые из ниоткуда, упреки в вашу сторону, только лишь доказывают то, что вы лучше них.

всем удачи, желаю быть умнее:)

среда, 8 февраля 2012 г.

eternity

никогда не задумывались о том, что те, кто рядом с вами не всегда важны вам?...ведь часто случается так, что кто-то ходит рядом с нами, желает нам счастья, а тебе абсолютно плевать, ведь душа лежит к тому, кто находится за тысячи километров...к тому, с кем тебе точно никогда не быть вместе, к тому, м на тебя, по большому счету, плевать. хм..единицы смогут преодолеть расстояние, но не все, и именно в этом наш минус. мы- слабы. слишком слабы, пред расстоянием, чувствами и желаниями... но можно сделать так, что все взаимно, все прекрасно.
зачастую мы хотим слишком многого, при том не прилагая никаких усилий к исполнению ваших желаний.

давайте станем сильными?! вместе нарисуем себе стимул и будем стремиться к нему. любовь.. чем не стимул к исполнению мечты? совершенствуйтесь, это не так сложно, как может показаться. совершенствуйтесь и у вас будет все, о чем вы мечтаете.  у меня такая проблема, которую я сейчас описываю и, в общем-то, я уже начала делать так, чтобы все минусы свелись к  минимуму.

хмм..у меня, кстати, много проблем, связанных с моими внутренними переживаниями. не знаю сколько..сто, тысяча? во всяком случае, очень и очень много. думаю, у вас столько же, но вы просто не рискуете их показывать всем.


напишите мне что-нибудь о себе, о своем внутреннем мире, переживаниях..можно анонимно, можно подписаться, -мне не важно, я просто хочу узнать вас.






вторник, 7 февраля 2012 г.

prophetic dreams

мне кажется, что если я буду писать каждый день- моя фантазия себя исчерпает, но что поделать-  зависима от блога. и мое ежедневное написание может быть опасно, ведь у теряюсь, когда пишу и уже не соображаю абсолютно ничего, все как в тумане.  я просто излагаю свои мысли и чувства, печатаю их и публикую, только после того, как я выложила все вам на обозрение мне приходит в голову гениальная мысль- прочитать то, что я написала. зачастую это просто бред сумасшедшего, но именно этот бред интересует вас больше всего, забавно..

вот и сегодня я напишу вам очередную порцию моего сладкого бреда.
мне ночью приснился странный сон, он был как наяву...
я просто шла по улице в мороз, шел снег, я плакала. плакала из-за предательства друга.  было очень больно и я, честно, уже не очень помню причину той обиды, но буду продолжать...
мы поссорились с этим моим другом и я, не разобравшись, просто развернулась и ушла. я бежала по улице и слезы текли ручьями. я неслась домой. только сбежав в подъезд я закурила, у меня тряслись руки от холода, который стоял в подъезде. отвернувшись к окну, я пыталась утереть свои слезы. вдруг до моего плеча кто-то дотронулся...обернувшись, я увидела того самого друга. он пытался что-то объяснить мне, но вдруг резко замолчал и просто поцеловал меня. хмм..почему-то я была не против...
вот сижу и думаю- к чему мне это приснилось?! ведь на самом деле, в реальной жизни, я в ссоре с этим человеком и, если так подумать, то вещие сны бывают у всех..что если этот сон был вещим и все это произойдет в реальной жизни? или это просто мне так сильно этого хочется....


бывали ли у вас вещие сны? и сбывались ли они прямо так, как было  у вас во сне?


я не верю ни в магию, ни в эзотерику, ни во что-то еще сверхъестественное, но тут я просто задумалась... вдруг это все не случайно..?

понедельник, 6 февраля 2012 г.

music post

добрый вечер. я очень рада тому, что вы читаете меня и комментируете мои записи, тем самым, вы помогаете мне. огромное вам спасибо! со своими проблемами я справилась только благодаря вам:))

сегодня мое настроение просто воздушное..мне с самого утра хотелось танцевать и петь, со мной такого долго не было..но наконец-то и у меня случилось такое настроение, мне кажется, что именно сейчас я счастлива.

я, честно говоря, даже не задумывалась о чем напишу этот пост- я просто поделюсь с вами замечательной музыкой, музыкой, которая вдохновляет и успокаивает. не знаю, понравится ли она вам, но для меня она идеальна:)
























эти песни я могу слушать бесконечно, они о вечном...они вдохновляют, за это я их и люблю.
не думаю, что кто-то знает этих исполнителей так, как знаю их я. но для настоящих ценителей музыки, эти исполнители будут приятны:)

воскресенье, 5 февраля 2012 г.

Internet love

чувства берут верх всегда...вот сегодня и не сдержалась и все испортила, хотя давала себе слово, что буду спокойна и сдержана, но...чувства меня пересилили. давайте обо всем по порядку, ладно?

несколько месяцев назад я познакомилась с парнем.хммм..не знаю даже почему. ну да ладно. в общем, мы с ним с первого же дня стали переписываться довольно мило, откровенно очень. мне нравилось. я считала его, знаете, интернет-другом. мне очень нравилось общение с ним, правда. это было волшебно! было одно НО- я не смотрела его фотографии и вообще не заходила к нему на страничку. и вот однажды я решила посмотреть кто он такой, узнать с кем я общаюсь...

... зашла, посмотрела фото, могу сказать, что я была разочарована. очень и очень. этот человек был не то, чтобы некрасив, просто очень отталкивал от себя.

знаете, внешность человека для меня никогда ничего не значила, а в этот раз был просто шок. шок был от себя, потому что мне был противен человек, с которым у меня сложилось замечательное общение и длилось оно уже несколько месяцев. в общем, меня перестало тянуть к этому человеку. мы стали общаться все реже и меньше, я думала, что все нормально, но на самом деле мне было обидно.. очень обидно, потому что, как я поняла позже, я привязалась к этому человеку.  и тут, как на зло, он в очередной раз предложил нам встретиться, а так как мне было совершенно нечем убить время, я согласилась..
мы встретились. говорил в основном он, я просто была в растерянности, ведь внешность этого человека меня просто ужасала. я знала, что он остался недоволен этой встречей и, может, даже жалел о ней.
пру недель после этого мы не общались, а потом общение возобновилось. я отвечала сухо, он сразу это заметил..спрашивал что случилось и т.п. , я, конечно же, ничего не сказала. мы с ним забили на эту тему и стали общаться как раньше...

...я стала понимать, что если этого человека убрать из моей жизни, то я буду очень сильно скучать, потому что он стал мне родным. к тому же, он стал меня называть не по имени, а так, как называла меня только мама. это еще больше тянуло меня к нему. казалось, что он знает меня лучше всех остальных, видит меня насквозь. и единственное, что меня не устраивало в этом общении- его внешность.

перед новым годом мы с ним сильно поссорились и я плакала всю ночь. хотя на самом-то деле была виновата только я.   мы помирились перед самым новым годом и стали дальше 'дружить'.  почему в кавычках? потому что я чувствовала, как влюбляюсь. мне было приятно это общение..

но я настолько боюсь своих чувств, что мы снова поругались и не общались несколько дней. ха! я первая сорвалась и написала ему. написала правду- скучаю.
и, мне кажется, он знает как я к нему отношусь и даже рад этому, но меня все еще не устраивает его ВНЕШНОСТЬ!


  я готова быть с ним, но мне неприятна его внешность, оболочка. я знаю, что внешность это еще не все, но...я чувствую, что хочу быть с ним, и одновременно меня пугает оболочка.




что мне делать? от безысходности я не могу сосредоточиться ни на чем.

суббота, 4 февраля 2012 г.

a quiet morning

не знаю что со мной случилось, но я решила освежить блог..фотографиями!

утро, наконец-то!


сегодняшнее утро выдалось очень тихим и спокойным и мне просто необходимо написать новый пост здесь, я уже настолько зависима от блога, что не представляю как я раньше жила без него. это что-то невообразимое, сверхъестественное!
я уже писала свое представление о настоящих блогах, но все, кто отписался там в комментариях, сами оказались такими же 'блоггерами'. то есть-никакими. нет, я не считаю свой блог лучше других и себя я тоже не ставлю выше вас, но все-таки..не надо писать о том, что вы в чем-то согласны, когда сами этим злоупотребляете. это просто напросто смешно и глупо. я понимаю, что сразу исправиться невозможно, но постепенно можно было бы. но зачем же нашим русским псевдо-блоггерам это надо? неет! они лучше будут загружать кучу ненужных фотографий и картинок. к чему это?
поверьте, многим интересно внутреннее содержание, а не оболочка. ладно, отойдем от этой темы.

я вчера читала комментарии к своим сообщениям в блоге. что могу сказать- вы в корне неправы, когда пишите какой-то негатив:)) он меня совершенно не трогает (хоть я это уже и писала, но кто-то меня все же не понял),ведь пишу я не для вас, а для себя. если кому-то нравится мой блог- я рада, а если он у вас вызывает бурю негативных эмоций- я тоже рада! ведь это мои чувства заставляют вас так возмущаться:) мне это льстит.
я просто рада тому, что мой блог кто-то просматривает и читает. это самое главное для меня, а отзывы..хмм..к некоторым я прислушиваюсь, а над некоторыми- смеюсь:)


а вам желаю удачного дня и прекрасных выходных!:)












пятница, 3 февраля 2012 г.

your comments

забавнооо:) только написала предыдущий пост и сразу же в личку и на formspring  посыпались какие-то странные сообщения.

одни строчат о том,какой бред я тут пишу и о том,какая я бездарная личность-даже писать не умею так,чтобы было интересно читать.

вторые пишут,что мои записи затронули им душу и они в некоторых из них узнали себя.

на самом деле,я дорожу любыми мнениями о моем блоге,даже негативными.
но я не буду отвечать негативом на негатив,я отвечаю всегда спокойно и сдержанно,даже на самые последние слова...а если вы просто пытаетесь меня как-то задеть,то,поверьте,вы выбрали совершенно не то направление.
поймите,если вы пройдетесь по моему блогу-вы меня не затронете,ведь если бы мне в последствии было обидно,то вряд ли я стала бы тут все расписывать о себе. я пишу в блоге для себя и о себе,рассуждаю так же-для себя,поэтому вы вправе делать какие-то выговоры в мою сторону,но они никак не подействуют на то,что я тут пишу.

ну в общем-то я так и не поняла кто я на самом деле-бездарная, не умеющая интересно писать,личность или же прекрасно рассказывающая о себе девушка.
хмм..кем бы я там ни была,я такая какая есть.меня не изменит никто и ничто.нет,я не говорю,что я сильная и все смогу,но я стараюсь совершенствоваться,развиваться..

ах да!я уже писала о том,каким должен быть блоггер,но я все еще в шоке от того,сколько одинаковых блогов у наших русский (и украинских) девушек. 'как проснулась,чем накрасилась,что покушала,как в туалет сходила,кого на улице встретила' и т.д. ну неужели это и правда так интересно?! а я ничего не понимаю,как жаль.увы,увы,мне не дано понять столь 'интересные' записи.



и последнее на сегодня.
я правда очень нуждаюсь в критике,ведь именно благодаря ей я смогу усовершенствовать свои записи,да и мысли в порядок приведу...поэтому пишите мне свои вопросы и пожелания СЮДА

среда, 1 февраля 2012 г.

but is it worth?

..читаю комментарии к своим сообщениям и удивляюсь-неужели вам действительно нравятся эти милости?:) или вы просто узнаете себя?.. уж не знаю что и думать, но мне безумно приятно, что я пишу о себе и для себя, а вы, прочитав, пишите, что узнали себя, у вас произошло так же и т.д.  я не знала, что у людей все (практически все) случается одинаково. но, думаю, это даже хорошо- будем учиться на чужих ошибках и постараемся не повторять их!:)



сегодня обсудим нечто такое, о чем вы, скорее всего, постесняетесь говорить даже с самыми близкими..

хмм..многие считают первый секс- бредом, мол, можно заняться им с первым попавшимся, это ничего не значит. лично я не придерживаюсь такого мнения. поясню.
сейчас девочки, лет 14, уже думают о сексе, о том, как все у них будет, как бы они хотели, с кем и где. в общем- обдумывают прямо все до мелочей. девушки, к чему такая спешка? неужели вы думаете, что лишиться девственности чуть ли не с пеленок- круто, правильно ..или как вы там думаете? мне не понять, увы! 
сейчас, в наше время, наоборот, парни ценят ту девушку, которая является девственницей,а не ту, которая переспала с первым попавшимся, чтобы стать ..хмм..старше?!  
недавно читала комментарий одного парня по этому поводу:

'в наше время встретить девушку 18-19 лет девственницу- большая редкость! обычно все поголовно уже занимались сексом лет в 15, это ужасно. не один нормальный парень не будет долго с такой девушкой, это отвратительно! мы ценим тех девушек, которые ДАРЯТ нам, своим ЛЮБИМЫМ, свою девственность в знак верности. и, поверьте, мы не просто занимаемся сексом с этими девушками, мы принимаем дар, а это- обязывает ко многому.'

вот таким был комментарий того парня. он, в общем-то прав. сейчас, кстати, многие спрашивают о возрасте, в котором надо заняться сексом впервые..как видите, комментарий молодого человека полностью все поясняет и объясняет. все крайне доступно.  и я полностью с ним согласна.

зачем вам секс с кем попало? только для того, что перестать быть девственницей? да потом сами жалеть будете... лучше отдайте ( или, как писал парень, подарите(!)) ее своему любимому человеку. поверьте, он оценит.
в общем-то, это ваше решение, но все-таки, имейте ввиду комментарии парней по этому поводу. удачи в выборе, девушки!