суббота, 14 июля 2012 г.

a new generation of silly girls 'stars'

доброго времени суток!:) я, наконец-то, решила снова писать в блоге...не знаю- хорошо это или плохо, но пусть будет так.  и этот пост будет первым, после  долгого перерыва:)




итааак, этот пост посвящен тупым маленьким девочкам, которые считают себя лучше многих, ставят себя выше других, хотя, в общем-то, называть их даже симпатичными- очень сложно, ибо слои фотошопа и купание в тональном креме помогают им стать мало-мальски похожими на приятных особ.
с чего вдруг я решила написать все это? хммм, может с того, что меня ужасно достали хвалебные речи этих девушек о самих себе? от того, что они ставят себя намного выше всех остальных, хотя, на самом-то деле они абсолютно обычные девочки, такие же, как и все вокруг,  хотя нет, есть даже намного красивее и умнее, чем они, просто этим самым красивым и умным не нужна эта дешевая популярность в сети.
эти глупые 'знаменитости' интернета не понимают, что популярность в сети зачастую мимолетна, а для того, чтобы тебя действительно уважали в реальной жизни, узнавали и восхищались, надо всего добиваться самому, а не просто скидывать на разные сайты кучу своих фотошопных фотографий. это глупо. жаль, что этим 'знаменитостям' их 'слава' вскружила голову и они не замечают ничего и никого, не понимают очевидных вещей и их эгоизм с огромной скоростью прогрессирует, очень печально.
а еще больше мне жаль людей, которые восхищаются этими самыми девочками, тем самым занижая себя. да зачем?! вы же такие же, как они, даже, сокрее всего, намного лучше, просто вы уподобляетесь стадному инстинкту по правилу 'это нравится всем, значит, нравится и мне'. подумайте- кем вы восхищаетесь? девочками, которые круглосуточно сидят в сети и кидают миллион фотографий, но в реальной жизни они не сделали ничего.
подойдите к зеркалу и посмотрите в него, вы намного лучше всех этих девочек, гонящихся за дешевой популярностью в интернете. а если вы еще и добились чего-либо в жизни- это вызовет не только восхищение вашей внешностью, но еще и уважение за ваш труд.
уважение в реальной жизни ценится намного больше, чем мимолетная популярность в интернете.
поймите и примите это. удачи!



воскресенье, 3 июня 2012 г.

problems

думая о своих, небольших для окружающих и огромных для себя, проблемах мы не видим ничего вокруг. с одной стороны это хорошо; мы сможем подробнее изучить сложившуюся у нас ситуацию и принять верное решение, а с другой стороны- возникает эгоизм; мы не видим ничего и никого, кроме нас и нашей проблемы.

если мы углублены в себя, свои проблемы и сложные ситуации, мы, естественно, жалеем себя за то, что так случилось, за то, что случилось это именно с нами. да, это нам необходимо, за это нельзя укорять человека, что поделать- так люди устроены. при чем ВСЕ, абсолютно ВСЕ и, я думаю, что среди людей в подобных ситуациях есть лицемеры. но не те, кто пытается решить свою сложную ситуацию, а те, кто 'помогает советом и добрым словом'...

люди, пытающиеся реально как-то помочь человеку, я вас уважаю, особенно, если вы это делаете искренне, от души, от сердца, а не просто, потому что так надо. однако, меня волнует другая половина 'добрых советчиков', а именно та половина, которая слишком много берет на себя. вы не поняли? поясняю.

пишет/говорит, например, девочка о том, как ей плохо быть одной, о том, что она не может забыть своего парня, о том, как она его любит. а в ответ ей пишут нечто вроде: 'что ты тут ноешь?! в мире куча других проблем, поважнее тебя-брошенки. голодные дети в Африке, насилие в семьях, дети в детских домах, которые так рано стали сиротами, неизлечимо больные люди. лучше бы им помогла, а не тут плакалась! и как только не стыдно?' 
стопэ, народ!
ваше сожаление, конечно, показывает ваше доброе и участливое сердце и все такое, НО (!) этими вашими гневными комментариями вы тем людям, о которых писали, ну никак не поможете. вообще никак. ну неужели ты, семнадцатилетняя девушка, поедешь в Африку, чтобы накормить детишек? или, удочеришь сиротку из приюта? ааа, нет! ты, скорее всего, придумаешь лекарство от рака?!
я не говорю, что сожалеть этим несчастным людям- плохо, нет, это вовсе не так. просто ваша жалость им ни горячо, ни холодно не сделает. слово, конечно, лечит, но не в этих случаях.
лучше бы вы не занимались выплескиванием таких комментариев, а помогли человеку, просившему о помощи, просившему совета о том, как забыть парня.

поймите наконец! проблемы бывают разными и то, что для кого-то глобальная проблема (тот же парень, который бросил девушку), для вас не всегда много значит, но это тоже проблема. больные дети, сироты и обреченные на смерть, безусловно, тоже нуждаются в помощи, только в реальной помощи, а не в простом сожалении, поймите и примите это.

четверг, 3 мая 2012 г.

I AM BLOGGER!

я всегда была уверена, что все мое личное останется при мне. я ни с кем не буду делиться своими откровениями, потому что мне стыдно за мои мысли или просто я не могу высказаться, потому что стесняюсь, не знаю, на что из этого свалить, чтобы как-то оправдать свои же ожидания... 
но стоило мне завести собственный блог- все изменилось. я просто начала писать в нем то, что творится у меня в душе, для себя и о себе. но чуть позже я поняла- это кому-то интересно. ведь не просто так мой блог за две недели его существования посетили несколько тысяч человек со всех уголков мира. да, вам покажется, что это просто лесть, (моя лесть для меня) но нет, это действительно так, мне нет смысла врать. тем более себе... 
после месяца существования моего блога я стала замечать, что когда в каких-то группах спрашивают ссылку на 'интересный блог, который можно почитать, а не посмотреть картинки', некоторые дают ссылку на мой блог. знаете, это вдохновляет! 
после полутора месяцев существования блога я поняла, что блог- это мое! если верить статистике, ссылка на мой блог была размещена на многих иностранных сайтах, ей делились с друзьями, размещали в группах-концов, мой блог просто искали по названию. ну а когда я начала читать комментарии вроде 'какой хороший блог' и прочих в таком духе, я просто была на седьмом небе. такая похвала очень бодрит, она дарит вдохновение и рвение к тому, чего я и так хочу- писать, писать, писать. о себе, обо всем, что твориться внутри, о мыслях, о моих эмоциях, о философии моей жизни...! 

но.. писать обо всем этом- трудно. да, возможно глупо звучит, но это так. порой очень трудно описать мое душевное состояние, мои переживания и мое мнение по какому-либо поводу. наверное, именно поэтому я пишу так редко.

но даже те редкие сообщения, судя по комментариям, не оставляют людей равнодушными. это безумно приятно и, безусловно, лестно для меня. к тому же, мне теперь часто стали писать вконтакте вопросы для так называемых 'интервью с  интересными блоггерами', это, кстати, очень интересно! и я рада, что хоть кого-то цепляет то, что я пишу.


вот честно, не всех я могу называть полноценными блоггерами лии блоггерами вообще, но про себя я могу сказать одно- я ощущаю себя таковой. да, да, громкие слова, пафос и все остальное, однако- это правда, от этого никуда не уйдешь;)


и раз уж на то пошло- I AM BLOGGER!:)

понедельник, 23 апреля 2012 г.

true

зашла я в социальную сеть- и ужаснулась! девушки просто открыто пишут о том, что они шлюхи, о том, что они бухают до беспамятства, курят и употребляют наркотики. ЧТО ЭТО, ЛЮДИ?!
какого черта ты гордишься тем, что ты где-то дунула, курнула, а когда пила водку бутылками, тебя трахнули? фу такими быть, девушки.
я понимаю, что выбор каждого- все дела, но когда девушки пишут о том, что они ведут такой образ жизни- просто мерзко. вы так пишите, будто гордитесь этими действиями. ха! было бы чем гордиться!
если бы ты знала много действительно полезных вещей, помогала людям советом и могла бы научить их чему-то, вот да, тогда ты смогла бы гордиться собой, а так что? мне интересно, а какими будут твои дети? наверное, они будут похожи на мамочку. будут так же сидеть по подъездам пить, колоться и трахаться во все щели. мерзко, да? вот подумай, прежде, чем в следующий раз прикладываться к горлу бутылки с водкой.

нет, я не учу жизни, я пишу правду. ту, какой она является, ту, о которой вы знаете, но почему-то боитесь признаться в этом. я действительно не понимаю зачем всем рассказывать о таких вещах, зачем гордиться этим?  ты просто не представляешь как позорно и противно все это выглядит со стороны...

хмм..знаю еще таких девочек, которые трахаются со взрослыми мужчинами, а потом залетают от них. такой крутой подарочек маме, да, девочки? ну вот серьезно. знаю девочку, которой всего 15, а она уже беременна от мужчины, которому 26 лет. и ладно бы она была в адеквате, но нет! она все еще продолжает пить всякую дрянь и курить. интересно будет посмотреть на ребенка.


фуух, высказалась наконец. не знаю, к чему я это все. просто мне, наверное, не понять таких людей и все. вы можете быть какими угодно- бухающими, курящими, колющимися, но зачем это сообщать общественности? брееед! или вы считаете, что это круто? ну да, ну да.
удачи, девочки!

четверг, 12 апреля 2012 г.

the effect of spring on me

как-то долго меня тут не было, кто-то за это время уже успел стать моим читателем, так мило:3
ну а почему я так долго не заходила в блог? потому что я думала. о себе думала, долго и упорно. и кое-что поняла...я- самая настоящая тварь. дааа, звучит как-то странно и жестко, но все так и есть.
почему, когда кому-то хорошо и он радуется, я сразу считаю себя лузером и начинаю злиться из-за того, что мне не с кем поржать? почему, когда на улице чудесная погода я иду с хмурым видом по улице? почему я, испытываю одно чувство к человеку, одариваю его совсем другим, негативным? я как-то резко стала отвечать своим близким, у меня появляется чувство того, что я, почему-то, ставлю себя выше других.. это такое гадкое чувство! я готова себя убить в такие моменты, а они происходят все чаще, наверное, специально, чтобы я с собой что-нибудь сделала. слава богу, я понимаю, что из-за этого не надо вешаться и падать с балконов. надо просто изменить свое отношение ко всему и ко всем. это будет жутко трудно, но я должна справиться, иначе потеряю всех, кого люблю, всех, кем дорожу. это будет больнее и сложнее, чем просто поменять отношение к окружающим.

и плевать даже, что эти попытки что-то изменить покажут меня с моей слабой стороны. я просто должна перестать ныть и наматывать сопли на кулак (тем более весной!), а то надоело уже ходить и злиться от того, что у всех все хорошо....

а, может, я просто влюбилась?! о нет, вот только не это, только не сейчас. меня вовсе не устраивают розовые сопли в сахаре по поводу кого-нибудь.

не весна, а черти что! и так уже почти со всеми поссорилась, а тут еще и какие-то мысли о влюбленности в голову лезут, ну что за кошмар?!
 оххх, я не переживу эту весну.

суббота, 7 апреля 2012 г.

drug

вы думаете, что без Интернета ваша жизнь будет скучной и серой? видимо, у вас зависимость. вы можете смеяться сколько угодно, но это так. у меня была похожая ситуация...я сутками сидела вконтакте, читала комментарии, смотрела фото, писала сообщения. думала, что, когда я удалюсь, мне будет жутко скучно, но я очень сильно ошибалась...

удалив свою страницу из соц. сети я почувствовала реальную свободу.  ведь что меня держало вконтакте, точнее кто? всего два человека, с которыми я общалась через интернет, когда не имела возможности встретиться с ними в реальной жизни или позвонить им. а сейчас я поняла, что мне это не нужно вообще! с подругой я всегда могу встретиться, мы живем через дом, недалеко идти, а со вторым человеком мы, наверное, больше вообще не будем общаться...жаль. очень жаль... ах да, вот исходя из всего этого, я просто взяла и в нужный момент нажала на кнопочку 'удалить страницу'.

первые пару дней мне все звонили и спрашивали- как я могла удалиться, что я теперь делаю без Интернета. ха, глупые людишки!:) есть куча дел, которыми можно заняться, а не сидеть и задрачиваться вконтакте. к тому же, Интернет в моей жизни вес равно остался (тот же блог, к примеру), просто я удалилась из соц. сети, которая была для меня наркотиком.  теперь мне живется просто шикарно:) каждый вечер я уезжаю из дома и возвращаюсь утром, складываю учебники и иду на учебу. все чудесно и теперь я просто не понимаю, как я могла зависать вконтакте, ничего не делать и тупо сидеть, уставившись в монитор ноутбука. ведь все это время я могла потратить на полезные, для меня и моих близких, вещи.

так что, поверьте, если вы зависимы и не представляете свою жизнь без социалок, просто возьмите и удалите свою страницу (хотя бы на сутки!), поверьте, вам будет легче и интереснее жить.

и в Интернете я теперь сижу редко и, можно сказать, только тут . так что, если кому интересно, вы всегда сможете написать мне на формспринге:)


воскресенье, 1 апреля 2012 г.

difference brings people together

людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. когда не пытаешься кого-то переделать или переубедить. когда просто общаешься с человеком- как книгу читаешь- в чем-то согласен, в чем-то нет,  но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться. жаль, что не все это понимают. а многие просто пропускают мимо своего сознания
 


суббота, 31 марта 2012 г.

formspring

сейчас, в последние две недели, мне очень часто пишут в личные сообщения разнообразные вопросы по поводу того 'как я пришла к мысли сделать блог не таким, как все'. на самом деле, я очень хочу ответить, но писать  одно и тоже как-то странно... поэтому я попрошу вас задавать подобные вопросы ТУТ . можно анонимно, можно подписаться, если вы есть на этом сайте.

почему именно на формспринге я отвечу? потому что я собираюсь закрыть личные сообщения в контакте на пару дней, да и вообще, скорее всего, удалю страницу.
хотя, думаю, мне будет не хватать сообщений о моем блоге. если честно, просыпаясь с утра и заходя на свою страничку, видеть там 27 заявок в друзья- мне не нравится. а вот если в сообщениях висит хотя бы 10 непрочитанных, я сразу жму на окошечко с сообщениями и сижу, улыбаюсь. а все потому, что там столько пожеланий и вопросов о блоге, что я сижу красная, как помидор. это безумно приятно, правда! вот парочка сообщений (имя авторов убрала, а то мало ли что).

такие сообщения вводят в эйфорию и дают вдохновение на создание новых, более душевных постов. это очень помогает всем, кто ведет блог не о себе, а о творчестве или философии жизни, потому что ничто так не подпитывает воображение, как приятные, положительные отзывы о твоей работе. делитесь позитивом с окружающими, пишите им приятное, только, знаете, не врите, скажите все, как есть.

кстати, ТУТ вы сможете задать мне вопрос не только по поводу блога, но и вообще, любой, интересующий вас. 

если вас есть такие же вопросники, оставьте ссылку в комментариях, мне будет интересно почитать, да и спросить тоже:)





четверг, 29 марта 2012 г.

fate

знаете, у всех есть мечта, зачастую, даже не одна. многие скрывают свои желания, но на самом деле держать их в тайне не очень выгодно, ведь, если ты расскажешь кому-нибудь, то ничего страшного не произойдет, наоборот, тебе смогут помочь в достижении твоей цели, направят в правильное русло...

все девочки когда-нибудь, но задумывались о карьере модели, певицы, актрисы или еще какой-нибудь известной личности. мне, лет в 10, тоже приходила такая мысль в голову, но, оценив свои способности трезво, я поняла, что мне до этих профессий- ой как далеко. поэтому, недолго думая, я стала сочинять стихи. хммм.. сначала они были бредовыми, мол 'ты меня не любишь, пойду поплачу в уголочке', но позже я стала относится к этому не как к хобби, а как к своей мечте. я думала, что стану поэтом. к сожалению, (а, может, к счастью!) эта затея провалилась. мне сказали, что я мыслю в одном направлении и очень широко, слишком широко. не зная, что на это ответить, мне пришлось оставить все свои стихи и успокоиться...

... но вот через пару месяцев после моего пофигизма на стихи, ко мне обратилась подруга, с просьбой помочь ей составить статью в журнал (на тот момент она подрабатывала в 'лизе', была на испытательном сроке). я не знала что и как писать, какие слова подбирать, чтобы выглядело более-менее аккуратно и легко читалось, я была просто растеряна! но вдвоем мы написали эту несчастную статью. когда ее опубликовали, а журнал пустили в продажу, я, прочитав эту статью, очень удивилась. я никогда в жизни не могла бы подумать, что смогу написать нечто подобное (даже с чьей-либо помощью). в тот момент я испытала настоящее удовольствие. конечно, так долго и кропотливо работала и на тебе- шикарный результат!

с тех самых пор я периодически пишу статейки в журналы и газеты, это стало сначала моим хобби, а потом переросло в мечту- стать журналистом, писать все, что могу, что в голове, в душе...

наверное, именно поэтому в моем блоге больше информации для размышления, чем картинок и фотографий.
 к сожалению, мне не нравится описывать свой день, мне кажется, это будет скучно. да, несомненно, скучно! поэтому я стараюсь писать лишь то, что дальше пойдет в редакцию, в издательство, в печать и массовое производство.

хотя я даже не думала, что хоть когда-нибудь получу удовольствие от того, чтобы просто писать и описывать свои чувства, да еще и делиться этим с кем-то. но, видимо, судьба.



понедельник, 26 марта 2012 г.

holidays!

проснувшись рано утром, сходив на пробежку  и вернувшись обратно домой я посмотрела на часы- 7:40. ну что, вполне успеваю собраться в школу. ах да, ну какая школа?! каникулы ведь начались. что-то я совсем запуталась. да и погода не радует, хоть солнце и светит, но не греет. обидно очень, ведь хочется настоящей весны. но, если честно, то мне и без теплой погоды хорошо, я чувствую воздействие весны на меня, да и не только на меня.
всякие милости, обнимашки, как они меня радуют! каждый день, каждую минуту. вот действительно весна постаралась...:)

ну а сейчас, пока неделя каникул, можно плотно заняться собой и самосовершенствованием- изнутри и снаружи. как я люблю свободное время тратить на то, что я хочу и на то, что надо, и очень радует, если это (как и сейчас)- одно и тоже!!!

что-то отошла я от своих нравоучений в блоге, но это, может, и к лучшему. сейчас я хочу проживать каждый день, как последний, ведь именно тогда я получу действительно незабываемые эмоции и море прекрасного настроения.
 всем вам желаю того же!;)

среда, 14 марта 2012 г.

parting

расставаться всегда тяжело. неважно сколько времени вы были вместе с человеком- год, месяц, две недели.. вы уже узнали многое друг о друге: тайные мечты, секреты, обиды и объекты восхищения.
да, тяжело отпускать человека, с которым ты делился самым сокровенным, и который делился с тобой тем же. но, с другой стороны, в этом же и заключается своеобразное мужество- заканчивать отношения, ставить огромную жирную точку несмываемыми чернилами.
заканчивать, для того, чтобы открывать свое сердце чему-то новому и, наверняка, не менее прекрасному.

среда, 7 марта 2012 г.

spring




вот и началась весна. пусть даже не настоящая, а всего лишь календарная, но это дает нам неоспоримый стимул к тому, чтобы становится лучше. мы забываем все обиды, совершенствуемся (как внешне, так и внутренне), заботимся о других и влюбляемся! да, весна- пора романтики, пора любви и счастья. я уже все это ощутила на себе. меня не пугают десятиградусные морозы, гололед и прочие недостатки так называемой весны, для меня сейчас главное то, что я нахожусь в прекрасном настроении. 
каждое утро начинается с улыбки своему отражению в зеркале, с улыбки близких мне людей. это лишь начало дня, а моей энергии уже хватает на то, чтобы я растопила океан тем теплом, которым зарядилась... а дальше будет еще целый день, который, несомненно, подарит мне радость. 
к тому же, уже ярко светит солнце, хоть и не греет, но его свет делает людей добрее. 
у нас есть все условия для того, чтобы начинать оттаивать от ледяной зимы и постепенно становится теплее. 
ведь только мы можем сделать нашу жизнь счастливее и лучше!


среда, 29 февраля 2012 г.

from the inside

губы, глаза, волосы, твой запах... привлекает все, что есть у тебя. я словно в тумане, плыву, растворяясь в тебе. мне так спокойно, потому что я знаю, что ты- мое. несмотря на то, что таких, как ты- тысячи..

а тебе на мои чувства плевать, ну что ж, мило. буду думать...

зима кончается, а я все еще думаю о тебе. какая глупость! я тебе не нужна, мы не вместе. да что там- даже не общаемся. а мне жаль, правда.

хмм...как я могла быть такой глупой? ведь таких, как ты- тысячи. почему именно тебя я оставила у себя в сердце? наверное, потому что ты первый, кого я увидела. прощай, нелюбимый.


суббота, 25 февраля 2012 г.

he

а давайте о наболевшем, да?!
вы, конечно, знаете, что, бесспорно, есть у нас добрые, хорошие и милые парни, которые не то, что руку поднять, а просто голос повысить на девушку не могут. но нет! нас, девушек, интересуют совершенно другие, те, у которых повышенная самооценка и сложный характер. и эта постоянная неопределенность, вечная смена настроения, от которой зависит, как он себя поведет и что сделает. 
..надоедает. но ты ведь влюблена, тебе плевать, потому что твоя гордость, на данный момент, растоптана и лежит где-то там, внизу, вся в грязи.  и даже поговорить на эту тему порой бывает очень сложно- минута неподходящая или он спешит куда-то... 
а что остается тебе, с твоей любовью и вечным ожиданием чуда? 

есть два варианта: ты рвешь все, все отношения какие только могут быть у тебя с ним, но ты не можешь, ведь ты ничего не видишь вокруг себя, ничего не понимаешь, знаешь только одно- ты влюблена. потом возникнет вопрос- может, зря ты так сразу все бросила? может, не стоило?

ну тогда остается второй вариант: ждать. день, неделю, год... неважно сколько, ведь для тебя он, как бы странно это не звучало, наркотик.. не отказаться, но и не понять, что тебе самой становится хуже от этого.

вторник, 21 февраля 2012 г.

morning Beauty

и когда звезды кажутся просто безумством, когда луна светит так, словно гладит меня по голове, когда искрящийся снег лежит за окном, красивый снег, белый, пушистый...только тогда я понимаю, как много хорошего сейчас есть рядом со мной.

мне кажется, что все так ужасно- хоть вешайся, но, посмотрев на улицу, на людей, которые бегут на работу, учебу, по делам, я понимаю, что если бы этих незнакомых мне людей не было, мне было бы очень грустно. хоть и сейчас я одна, но я чувствую чье-то присутствие, кажется, будто прямо сейчас кто-нибудь назовет меня по имени и улыбнется мне.


 а, вот. какая-то женщина обернулась и махнула рукой. красивая, ее щеки стали румяными из-за мороза, она кажется счастливой. наверное, у нее есть человек, с которым можно поделиться всеми своими проблемами и переживаниями... хорошо ей. а для меня такой 'человек'- блог. он неживой и не может помочь мне советом или добрым словом, но он мне необходим.

деревья, ветки которых колосятся на ветру, висят так низко, что кажется, будто прямо сейчас они подхватят кого-нибудь и унесут туда, где вечная зима, красивая зима... сугробы, блистающие в темноте, да и от солнца тоже, луна почти пропала, людей на улице тоже стало меньше- уже на работе. а я сейчас соберусь с силами и попытаюсь поговорить с тем, кто действительно мне дорог...
и все-таки, такая утренняя красота природы вдохновляет одним своим существованием. и это, несомненно, радует.

суббота, 18 февраля 2012 г.

Not under the sun

почему мы всегда ставим себя на первый план, как бы загораживая собой других, близких нам людей? когда мы говорим что-нибудь, мы говорим это, в первую очередь, для своей выгоды, никогда не думая о том, каково остальным. когда мы думаем, что совершаем правильные поступки, то мы всегда делаем правильные для себя поступки, а не просто совершаем хорошие вещи. да, все мы эгоисты. трудно это признать, правда? ведь когда ты что-нибудь просишь у своих родителей, ты делаешь это для собственной выгоды, чтобы у тебя была такая вещь...ты ведь никогда не задумываешься о том, что родители зарабатывают деньги с трудом и усердием, и им совсем не в кайф тратить огромный суммы на твои запросы.
когда-нибудь, и, может, не под этим солнцем, мы все одумаемся и поймем, что самое дорогое- благополучие и счастье близких, а не твое.

а если кто-то реально считает себя намного лучше, чем все остальные, то тут уже идет речь тупо об огромном самолюбии и двойном эгоизме. все люди равны, у кого-то есть свои плюсы, минусы, недостатки, достоинства, таланты.... это присуще всем, а, возвышая себя над другими, ты должен быть, несомненно, идеальным, ну а так как идеальных людей не существует, то ты просто глупо выглядишь. опять же, делая лучше только себе, унижая других. подло так, низко. 


но я знаю, что когда-нибудь мы все одумаемся и мы сами, с нашими прихотями и завышенной самооценкой, станем обычными, простыми людьми с простыми радостями. мы будем радоваться чужой улыбке и чужому счастью, будем знать, что счастье не только чье-то личное, счастье- общее, одно на всех. и это счастье- мир.

четверг, 16 февраля 2012 г.

Love is....



что такое любовь ? каждый, хотя бы раз в жизни, пытался найти ответ на этот вопрос . пытался понять, что она меняет в жизни того, кто любит и того, кто любим? как это должно быть? что человек должен чувствовать, чтобы сказать, что это любовь.... наверное, это что - то такое, что испытываешь где-то там, глубоко внутри, когда сердце замирает от того, что дорогой тебе человек рядом, от того, что у него все хорошо... и это похоже на счастье... 
как описать состояние любви? неизвестно... это как вздох-ты дышишь, но рассказать, как дышишь, не углубляясь в физиологию невероятно сложно, хотя бы просто потому,что кроме физиологии во вздохе есть еще тысяча маленьких приятностей. любовь так же... "Ах!"-и дальше ничего. загадочное молчание. любовь не стоит слов о ней, не стоит признаний. она, наверное, выше их. ты видишь, ты чувствуешь, что тебя любят от одного прикосновения, взгляда, улыбки, тепла и разговора о пустяках... от многих вещей, которые кажутся тебе такими привычными, что ты уже перестал обращать на них внимания... 
еще говорят, любовь начинается с мыслей о другом человеке. как только ты возвращаешь на первое место себя, свои заботы и проблемы- ты уже поставил точку. тебе уже никто не нужен. и то, что было раньше, уже становится неважно... кто-то говорит, что любить лучше, чем ненавидеть, и уж гораздо лучше, чем не чувствовать вообще ничего. а что объект неблагодарен... ну так что же? любовь держит на плаву не только того, кого любят. гораздо больше она поддерживает любящего. хотя с другой стороны, надо любить молча и не мучиться. высказанная любовь неизбежно теряет свое достоинство. а вообще, сколько раз в жизни можно любить по- настоящему? видимо, всего лишь один. иначе как объяснить то, что слово 'любовь' никак не произнести во множественном числе? ведь не сказать 'сколько у тебя было любовей, или любвей ? '- это неправильно. значит, любить мы можем только один раз и на всю жизнь. а  если слово 'любовь' немного изменить, то получится слово 'боль', даже слова говорят сами за себя, все чувства, которые мы испытываем, взаимосвязаны. вообще, на тему любви можно много думать и много писать, но я пишу только то, что считаю нужным.

среда, 15 февраля 2012 г.

empty

такое ощущение, что я- одна. одна во всем мире. никого нет рядом, никого нет вдалеке. те, кто раньше был близок, теперь- чужой мне. я не ощущаю никого, ни одного человека. у меня внутри пустота, которую обычно ощущают после эйфории, но это не в моем случае.честно, не знаю зачем я пишу все это, наверное, мне надо выговориться.


когда я была чуть меньше, мне надо было просто съесть шоколадку, чтобы успокоиться и понять что со мной не так. сейчас- надо познать себя, изучить себя изнутри, чтобы понять, что точно надо исправить, а что не исправить никогда. хочу новых знакомств, которые принесли бы мне радость и уверенность в том, что никто не предаст. вряд ли такое возможно ...
сейчас я думаю о том, что я делала. было много хорошего, но и много плохого. надо изменить себя, чтобы стать лучше? или должен измениться тот, кто сеет огорчения и боль? ох, не знаю, трудный выбор, хотя я всегда была за то, чтобы совершенствоваться и стремиться к душевному идеалу..
у меня сейчас ощущение пустой души и того, что скоро я начну все с белого, чистого, листа. эта мысль настолько приятна, что я даже не знаю чем заняться сейчас, глубокой ночью, потому что стремиться к лучшему мне хочется уже сейчас.
а те, кто несет грязь и ложь пусть остается в своей грязи сам, мне хватило... 




подруге что ли позвонить, она поймет меня. хотя не стоит. ведь ее День Святого Валентина кончился печально- ее парень, клявшийся ей в любви, просто взял и изменил ей в их же квартире, спальне, в                 их общей постели, которую они делили между собой... я все понимаю, ну разлюбил, бывает. но какой смысл поздравлять с праздником, а потом лежать в постели с другой?! такая глупость, ну хоть бы какое-нибудь уважение было у человека. да он, собственно, не человек, просто ничто. жаль, что моя дорогая этого никак не поймет и плачет из-за какого-то ничтожества сутки...


что-то я ушла в другую гавань. наверное, надо прекращать писать по ночам.  

Ideal day

так приятно с утра прочитать кучу сообщений о блоге и о том, что он вам нравится. ну что ж, не зря пишу, я рада. на самом-то деле блог я пишу только для себя, а вы просто читаете то, что я осмеливаюсь публиковать. никогда в жизни я не заморачивалась по поводу того что говорить, писать и как при этом я буду выглядеть, мне абсолютно все равно. я всегда, что думаю, то и говорю, в этом, кстати, есть плюсы и очень много:) один из этих плюсов- искренность. я всегда говорю не обдумывая правильно ли это будет звучать или нет, потому что именно тогда я скажу то, что нужно, пусть для собеседника это будет не очень приятно. да, иногда я бываю резкой, но это, опять же, к лучшему....
а сегодня нашла какую-то группу в контакте и очень удивилась, когда прочитала ее описание... группа о блогах, но не такая, каких тысячи, а группа, руководители которой придерживаются такого же мнения о блогах, как и я! хмм.. приятно, что не я одна так думаю:) и еще большее удивление у меня возникло, когда увидела в обсуждениях ссылку на свой блог, мол он такой хороший, почитайте- убедитесь. это очень мило, ведь я никогда не жаждила пиара от какого-то совершенно незнакомого человека. 
в общем, день начался прекрасно. а, как известно, хорошее утро- залог хорошего дня! поэтому, надеюсь, мой день будет прекрасен, да и ваш не хуже:) 
зима, солнышко, свежесть, легкий мороз, прекрасное утро и настроение- ну что еще нужно для идеального дня?! именно сегодняшний день будет идеальным!





вторник, 14 февраля 2012 г.

enough whining!

девочки, встречающие День Святого Валентина в одиночестве, зачем вы стонете и ноете о том, что вы одни?! вы сидите сутками в Интернете и надеетесь познакомиться здесь с парнем. а знаете ли вы, что парни предпочитают знакомиться в реальной жизни, а не в соц. сетях и на форумах? и даже если вы познакомились, то такие отношения, в 99% случаев заканчиваются ничем.
вы сидите на жопе и ничего не делаете для построения отношений, просто сидите и ждете, а зачем? так вы будете ждать до старости, да и этим вы ничего не добьетесь, в отношениях должны участвовать двое.
скорее закрывайте все свои интернет- странички, сворачивайте форумы и отправляйтесь в кафе или еще куда-нибудь. вы можете даже просто выйти на улицу и оглядеться- вокруг очень много свободных парней. боитесь, что вы ему не понравитесь? просто будьте собой- это всегда работает!
в общем, я думаю, вы поняли о чем я. надоели ваши жалобы об одиночестве, это так глупо! :)
удачи, девочки, удачи!

понедельник, 13 февраля 2012 г.

sincerity

а знаете, искренность, она всегда ценится. и у девушек и у парней, с обоих сторон... если переступать через себя, то бишь врать, говорить неискренние вещи, то рано или поздно об этом пожалеешь. на себе испытала...
всего одно идиотское слово изменило всю мою жизнь. всего лишь глупость, сказанная мной не от души все испортила.
сидела в кафе, ждала его, настроение было прекрасное, просто волшебное! вот он пришел, опоздал чуть-чуть потому что цветы покупал, так мило. сидели, разговаривая обо всем, что приходит в голову, как вдруг я поняла, что он просто стонет. как тряпка. себя жалет каждым словом и каждым действием, но он мне нравится не смотря на это. 
он спросил о том, строю ли я какие-то планы на будущее с ним. а что я? я просто не знала, не понимала и ....не хотела. но ответила, что все возможно и, скорее всего, я буду с ним всегда, и планы у меня грандиозные, и он такой распрекрасный! хмм..сказав это я очень сильно пожалела.
он ежедневно звонил, каждый час, каждые 30 минут. такой кошмар! все спрашивал, не хочу ли я к нему приехать, посидеть у него. а я не хотела! он мне стал неприятен своим видом, своей нынешней манерой общения, это так противно- притворяться, что человек тебе дорог, когда тебе на него уже, по большому счету,- плевать!
это закончилось пару дней назад. и даже счастлива, что избавилась от этого человека, ведь он был тряпкой, обузой, мне он был не нужен. 
и сейчас я действительно поняла, что в моей жизни только одна любовь , которая для меня многое значит и многое изменила в жизни. да, я все еще люблю этого человека, как бы глупо это не звучало.

воскресенье, 12 февраля 2012 г.

Valentine's Day

ОНА:  Если ты не знаешь, что мне подарить,-купи косметику, я дам список.
ОН: Нуу, так неинтересно... Никакого сюрприза не будет
ОНА: А чтобы был сюрприз- добавишь шоколадку, я скажу какую...


выбор подарка ко Дню Всех Влюбленных- сложное занятие. потому что подарки, которые ежегодно мы видим в магазинах,- одни и те же, они уже приелись и надоели. нам уже не хочется дарить ( да и получать!) туалетную воду, брелки, игрушки, нижнее белье, фоторамки и все остальное, чего уже и так полный дом...
поэтому мы включим фантазию и подумаем вместе, ведь нужно что-нибудь новое, свежее.

футболка с надписью
знаете, сейчас столько таких футболок развелось. 'люблю его/ люблю ее; мой парень/ моя девушка', эти парные футболки сейчас распространены, но в то же время оригинальны:) кстати, вы можете придумать собственную надпись или напечатать на футболке вашу совместную фотографию. такой подарок понравится вашей второй половинке, по скольку это в очередной раз докажет, как вы его любите:)

колокольчик 'время любви'
с помощью этого подарка ваша вторая половинка всегда сможет намекнуть вам на нехватку внимания. на колокольчике надпись 'время любви', и что вы вложите в это понятие- дело вашей фантазии и фантазии вашего любимого человека.

ключ от сердца
в коробочке из-под ювелирных изделий вы можете подарить замочек в форме сердца с ключиком. в интернет-магазинах множество вариантов такого подарка и в некоторых из них предусмотрено место для небольшого послания;)  этот подарок символичный, ведь самое дорогое и ценное, что может подарить вам любимый человек- сердце.





ну вроде все. больше ничего не могу предложить:))  любви вам♥


  



суббота, 11 февраля 2012 г.

good luck

так светло и нежно бывает далеко не всегда... только тогда, когда царит спокойствие и существует идиллия. несмотря на всех этих анонимных людей, которым нечем заняться, кроме как меня оскорблять... пусть занимаются этой ерундой, а у меня более глобальные планы!
всегда приятно знать о том, что кто-то тщательно отслеживает все твои действия, пусть и не для приятных вещей, но между тем, вы тратите свое время на меня- такую плохую, что на меня все самые ужасные слова можно навалить:) интересно, чем же я вам так не угодила? может, тем, то отличаюсь от вас и не брызгаю ядом? ну ад, скорее всего, так и есть... я, в общем-то, рада этому факту.
а знаете, тех, кто лучше вас самих, кто отличается от вас хоть немного..таких людей всегда обсуждают. это давно доказанный факт, так что думайте, прежде, чем что-то писать.


а те, кому это пишут совет:) не расстраивайтесь из-за таких глупых людей, пусть даже они льют на вас грязь, ведь все возвращается бумерангом и эти люди вас совсем не знают- ведь по Интернету узнать человека невозможно. и да, эти, взятые из ниоткуда, упреки в вашу сторону, только лишь доказывают то, что вы лучше них.

всем удачи, желаю быть умнее:)

среда, 8 февраля 2012 г.

eternity

никогда не задумывались о том, что те, кто рядом с вами не всегда важны вам?...ведь часто случается так, что кто-то ходит рядом с нами, желает нам счастья, а тебе абсолютно плевать, ведь душа лежит к тому, кто находится за тысячи километров...к тому, с кем тебе точно никогда не быть вместе, к тому, м на тебя, по большому счету, плевать. хм..единицы смогут преодолеть расстояние, но не все, и именно в этом наш минус. мы- слабы. слишком слабы, пред расстоянием, чувствами и желаниями... но можно сделать так, что все взаимно, все прекрасно.
зачастую мы хотим слишком многого, при том не прилагая никаких усилий к исполнению ваших желаний.

давайте станем сильными?! вместе нарисуем себе стимул и будем стремиться к нему. любовь.. чем не стимул к исполнению мечты? совершенствуйтесь, это не так сложно, как может показаться. совершенствуйтесь и у вас будет все, о чем вы мечтаете.  у меня такая проблема, которую я сейчас описываю и, в общем-то, я уже начала делать так, чтобы все минусы свелись к  минимуму.

хмм..у меня, кстати, много проблем, связанных с моими внутренними переживаниями. не знаю сколько..сто, тысяча? во всяком случае, очень и очень много. думаю, у вас столько же, но вы просто не рискуете их показывать всем.


напишите мне что-нибудь о себе, о своем внутреннем мире, переживаниях..можно анонимно, можно подписаться, -мне не важно, я просто хочу узнать вас.






вторник, 7 февраля 2012 г.

prophetic dreams

мне кажется, что если я буду писать каждый день- моя фантазия себя исчерпает, но что поделать-  зависима от блога. и мое ежедневное написание может быть опасно, ведь у теряюсь, когда пишу и уже не соображаю абсолютно ничего, все как в тумане.  я просто излагаю свои мысли и чувства, печатаю их и публикую, только после того, как я выложила все вам на обозрение мне приходит в голову гениальная мысль- прочитать то, что я написала. зачастую это просто бред сумасшедшего, но именно этот бред интересует вас больше всего, забавно..

вот и сегодня я напишу вам очередную порцию моего сладкого бреда.
мне ночью приснился странный сон, он был как наяву...
я просто шла по улице в мороз, шел снег, я плакала. плакала из-за предательства друга.  было очень больно и я, честно, уже не очень помню причину той обиды, но буду продолжать...
мы поссорились с этим моим другом и я, не разобравшись, просто развернулась и ушла. я бежала по улице и слезы текли ручьями. я неслась домой. только сбежав в подъезд я закурила, у меня тряслись руки от холода, который стоял в подъезде. отвернувшись к окну, я пыталась утереть свои слезы. вдруг до моего плеча кто-то дотронулся...обернувшись, я увидела того самого друга. он пытался что-то объяснить мне, но вдруг резко замолчал и просто поцеловал меня. хмм..почему-то я была не против...
вот сижу и думаю- к чему мне это приснилось?! ведь на самом деле, в реальной жизни, я в ссоре с этим человеком и, если так подумать, то вещие сны бывают у всех..что если этот сон был вещим и все это произойдет в реальной жизни? или это просто мне так сильно этого хочется....


бывали ли у вас вещие сны? и сбывались ли они прямо так, как было  у вас во сне?


я не верю ни в магию, ни в эзотерику, ни во что-то еще сверхъестественное, но тут я просто задумалась... вдруг это все не случайно..?

понедельник, 6 февраля 2012 г.

music post

добрый вечер. я очень рада тому, что вы читаете меня и комментируете мои записи, тем самым, вы помогаете мне. огромное вам спасибо! со своими проблемами я справилась только благодаря вам:))

сегодня мое настроение просто воздушное..мне с самого утра хотелось танцевать и петь, со мной такого долго не было..но наконец-то и у меня случилось такое настроение, мне кажется, что именно сейчас я счастлива.

я, честно говоря, даже не задумывалась о чем напишу этот пост- я просто поделюсь с вами замечательной музыкой, музыкой, которая вдохновляет и успокаивает. не знаю, понравится ли она вам, но для меня она идеальна:)
























эти песни я могу слушать бесконечно, они о вечном...они вдохновляют, за это я их и люблю.
не думаю, что кто-то знает этих исполнителей так, как знаю их я. но для настоящих ценителей музыки, эти исполнители будут приятны:)

воскресенье, 5 февраля 2012 г.

Internet love

чувства берут верх всегда...вот сегодня и не сдержалась и все испортила, хотя давала себе слово, что буду спокойна и сдержана, но...чувства меня пересилили. давайте обо всем по порядку, ладно?

несколько месяцев назад я познакомилась с парнем.хммм..не знаю даже почему. ну да ладно. в общем, мы с ним с первого же дня стали переписываться довольно мило, откровенно очень. мне нравилось. я считала его, знаете, интернет-другом. мне очень нравилось общение с ним, правда. это было волшебно! было одно НО- я не смотрела его фотографии и вообще не заходила к нему на страничку. и вот однажды я решила посмотреть кто он такой, узнать с кем я общаюсь...

... зашла, посмотрела фото, могу сказать, что я была разочарована. очень и очень. этот человек был не то, чтобы некрасив, просто очень отталкивал от себя.

знаете, внешность человека для меня никогда ничего не значила, а в этот раз был просто шок. шок был от себя, потому что мне был противен человек, с которым у меня сложилось замечательное общение и длилось оно уже несколько месяцев. в общем, меня перестало тянуть к этому человеку. мы стали общаться все реже и меньше, я думала, что все нормально, но на самом деле мне было обидно.. очень обидно, потому что, как я поняла позже, я привязалась к этому человеку.  и тут, как на зло, он в очередной раз предложил нам встретиться, а так как мне было совершенно нечем убить время, я согласилась..
мы встретились. говорил в основном он, я просто была в растерянности, ведь внешность этого человека меня просто ужасала. я знала, что он остался недоволен этой встречей и, может, даже жалел о ней.
пру недель после этого мы не общались, а потом общение возобновилось. я отвечала сухо, он сразу это заметил..спрашивал что случилось и т.п. , я, конечно же, ничего не сказала. мы с ним забили на эту тему и стали общаться как раньше...

...я стала понимать, что если этого человека убрать из моей жизни, то я буду очень сильно скучать, потому что он стал мне родным. к тому же, он стал меня называть не по имени, а так, как называла меня только мама. это еще больше тянуло меня к нему. казалось, что он знает меня лучше всех остальных, видит меня насквозь. и единственное, что меня не устраивало в этом общении- его внешность.

перед новым годом мы с ним сильно поссорились и я плакала всю ночь. хотя на самом-то деле была виновата только я.   мы помирились перед самым новым годом и стали дальше 'дружить'.  почему в кавычках? потому что я чувствовала, как влюбляюсь. мне было приятно это общение..

но я настолько боюсь своих чувств, что мы снова поругались и не общались несколько дней. ха! я первая сорвалась и написала ему. написала правду- скучаю.
и, мне кажется, он знает как я к нему отношусь и даже рад этому, но меня все еще не устраивает его ВНЕШНОСТЬ!


  я готова быть с ним, но мне неприятна его внешность, оболочка. я знаю, что внешность это еще не все, но...я чувствую, что хочу быть с ним, и одновременно меня пугает оболочка.




что мне делать? от безысходности я не могу сосредоточиться ни на чем.

суббота, 4 февраля 2012 г.

a quiet morning

не знаю что со мной случилось, но я решила освежить блог..фотографиями!

утро, наконец-то!


сегодняшнее утро выдалось очень тихим и спокойным и мне просто необходимо написать новый пост здесь, я уже настолько зависима от блога, что не представляю как я раньше жила без него. это что-то невообразимое, сверхъестественное!
я уже писала свое представление о настоящих блогах, но все, кто отписался там в комментариях, сами оказались такими же 'блоггерами'. то есть-никакими. нет, я не считаю свой блог лучше других и себя я тоже не ставлю выше вас, но все-таки..не надо писать о том, что вы в чем-то согласны, когда сами этим злоупотребляете. это просто напросто смешно и глупо. я понимаю, что сразу исправиться невозможно, но постепенно можно было бы. но зачем же нашим русским псевдо-блоггерам это надо? неет! они лучше будут загружать кучу ненужных фотографий и картинок. к чему это?
поверьте, многим интересно внутреннее содержание, а не оболочка. ладно, отойдем от этой темы.

я вчера читала комментарии к своим сообщениям в блоге. что могу сказать- вы в корне неправы, когда пишите какой-то негатив:)) он меня совершенно не трогает (хоть я это уже и писала, но кто-то меня все же не понял),ведь пишу я не для вас, а для себя. если кому-то нравится мой блог- я рада, а если он у вас вызывает бурю негативных эмоций- я тоже рада! ведь это мои чувства заставляют вас так возмущаться:) мне это льстит.
я просто рада тому, что мой блог кто-то просматривает и читает. это самое главное для меня, а отзывы..хмм..к некоторым я прислушиваюсь, а над некоторыми- смеюсь:)


а вам желаю удачного дня и прекрасных выходных!:)












пятница, 3 февраля 2012 г.

your comments

забавнооо:) только написала предыдущий пост и сразу же в личку и на formspring  посыпались какие-то странные сообщения.

одни строчат о том,какой бред я тут пишу и о том,какая я бездарная личность-даже писать не умею так,чтобы было интересно читать.

вторые пишут,что мои записи затронули им душу и они в некоторых из них узнали себя.

на самом деле,я дорожу любыми мнениями о моем блоге,даже негативными.
но я не буду отвечать негативом на негатив,я отвечаю всегда спокойно и сдержанно,даже на самые последние слова...а если вы просто пытаетесь меня как-то задеть,то,поверьте,вы выбрали совершенно не то направление.
поймите,если вы пройдетесь по моему блогу-вы меня не затронете,ведь если бы мне в последствии было обидно,то вряд ли я стала бы тут все расписывать о себе. я пишу в блоге для себя и о себе,рассуждаю так же-для себя,поэтому вы вправе делать какие-то выговоры в мою сторону,но они никак не подействуют на то,что я тут пишу.

ну в общем-то я так и не поняла кто я на самом деле-бездарная, не умеющая интересно писать,личность или же прекрасно рассказывающая о себе девушка.
хмм..кем бы я там ни была,я такая какая есть.меня не изменит никто и ничто.нет,я не говорю,что я сильная и все смогу,но я стараюсь совершенствоваться,развиваться..

ах да!я уже писала о том,каким должен быть блоггер,но я все еще в шоке от того,сколько одинаковых блогов у наших русский (и украинских) девушек. 'как проснулась,чем накрасилась,что покушала,как в туалет сходила,кого на улице встретила' и т.д. ну неужели это и правда так интересно?! а я ничего не понимаю,как жаль.увы,увы,мне не дано понять столь 'интересные' записи.



и последнее на сегодня.
я правда очень нуждаюсь в критике,ведь именно благодаря ей я смогу усовершенствовать свои записи,да и мысли в порядок приведу...поэтому пишите мне свои вопросы и пожелания СЮДА

среда, 1 февраля 2012 г.

but is it worth?

..читаю комментарии к своим сообщениям и удивляюсь-неужели вам действительно нравятся эти милости?:) или вы просто узнаете себя?.. уж не знаю что и думать, но мне безумно приятно, что я пишу о себе и для себя, а вы, прочитав, пишите, что узнали себя, у вас произошло так же и т.д.  я не знала, что у людей все (практически все) случается одинаково. но, думаю, это даже хорошо- будем учиться на чужих ошибках и постараемся не повторять их!:)



сегодня обсудим нечто такое, о чем вы, скорее всего, постесняетесь говорить даже с самыми близкими..

хмм..многие считают первый секс- бредом, мол, можно заняться им с первым попавшимся, это ничего не значит. лично я не придерживаюсь такого мнения. поясню.
сейчас девочки, лет 14, уже думают о сексе, о том, как все у них будет, как бы они хотели, с кем и где. в общем- обдумывают прямо все до мелочей. девушки, к чему такая спешка? неужели вы думаете, что лишиться девственности чуть ли не с пеленок- круто, правильно ..или как вы там думаете? мне не понять, увы! 
сейчас, в наше время, наоборот, парни ценят ту девушку, которая является девственницей,а не ту, которая переспала с первым попавшимся, чтобы стать ..хмм..старше?!  
недавно читала комментарий одного парня по этому поводу:

'в наше время встретить девушку 18-19 лет девственницу- большая редкость! обычно все поголовно уже занимались сексом лет в 15, это ужасно. не один нормальный парень не будет долго с такой девушкой, это отвратительно! мы ценим тех девушек, которые ДАРЯТ нам, своим ЛЮБИМЫМ, свою девственность в знак верности. и, поверьте, мы не просто занимаемся сексом с этими девушками, мы принимаем дар, а это- обязывает ко многому.'

вот таким был комментарий того парня. он, в общем-то прав. сейчас, кстати, многие спрашивают о возрасте, в котором надо заняться сексом впервые..как видите, комментарий молодого человека полностью все поясняет и объясняет. все крайне доступно.  и я полностью с ним согласна.

зачем вам секс с кем попало? только для того, что перестать быть девственницей? да потом сами жалеть будете... лучше отдайте ( или, как писал парень, подарите(!)) ее своему любимому человеку. поверьте, он оценит.
в общем-то, это ваше решение, но все-таки, имейте ввиду комментарии парней по этому поводу. удачи в выборе, девушки!


воскресенье, 29 января 2012 г.

friend or.......?!

так мило, общение, которое превращается в некие отношения.. пусть будут дружеские. парень, девушка..почему бы не дружить?:) но кто-нибудь обязательно испортит дружбу тем, что влюбится.
шок! нет дружбы, есть нежные чувства к нему , к твоему другу (а другу ли?) ., которые ты старательно скрываешь, делаешь вид, что все по-прежнему, все хорошо..
у него появилась девушка? ох, ну ты, наверное, рада, правда? он думает, что так и есть, ведь ты сама делаешь все, чтобы он так думал. хоть он и знает тебя уже много лет, но такую ложь в тебе он не в состоянии заметить.
а признаться ему очень сложно, да, милая? ведь если ты признаешься, то могут произойти две вещи. реально глобальные вещи.
        он может отвергнуть тебя и теперь вы не будете ни вместе, ни друзьями.
        он может сказать, что тоже влюблен в тебя, все взаимно, все прекрасно.
в первом случае тебя ждет глубокое внутреннее унижение и , возможно, разочарование.в ком? да в самой себе! ты просто начнешь себя корить за то, что ты призналась...

а во втором случае, ты будешь только рада, что призналась ему во всем и теперь вы вместе.

хмм.а что же будет с тобой, дорогая?! ты не узнаешь об этом, если не попробуешь сказать. и даже если тебя отвергнут, не расстраивайся! такое случается сплошь и рядом, но влюбленных взаимно сейчас намного больше, чем тех, кто подавлен неразделенностью любви!

возможно, я была очень прямой и категоричной? простите, не люблю вуализировать очевидное, ведь нам всем всё понятно.
удачи:)



суббота, 28 января 2012 г.

FOR YOU,GIRLS


Как забыть парня?

Наверное, многие из нас, девушек, были преданы, растоптаны и унижены расставанием. Подушка, мокрая от слез, а забыть его все никак невозможно. 
а ведь так хочется вздохнуть полной грудью и стать свободной! Эта инструкция поможет вам избавится от тягостных воспоминаний.



1. Для начала постарайся его простить, как бы тяжело тебе не было. Для этого не надо встречаться с этим человеком, будет достаточно просто его отпустить вместо того, чтобы злиться.



 
2. Напиши ему письмо. Отправлять его не нужно. Просто вспомни все плохое, что он сделал тебе и поругай его. А затем вспомни все хорошие моменты и пообещай себе, что будешь помнить только их. 




3. Экранизируй свою историю в воображении. Подумай где и как ее можно снять. Мысленно подбери актеров на главные роли. И улыбнись. 




4. Уберись в квартире или хотя бы переставь мебель. Подаренные им вещи, фотографии, письма – все что о нем напоминает сложи в коробку и выброси. Не откладывай. Так быстрее справишься с болью расставания. 




5. Не одевай одежду, которая ему нравилась. Не броди по улочкам где вы любили бродить. Постарайся не общаться с людьми, которые являются вашими общими знакомыми. У тебя новая жизнь, рядом должны быть новые, яркие вещи, новые события места и, конечно, новые люди. 




6. Найди, как минимум 10 положительных причин вашего расставания. Например, теперь ты можешь встречаться с тем симпатичным парнем, 
который вот уже месяц вздыхает по тебе. Или у тебя теперь больше свободного времени на занятие собой, на чтение книг, прогулок с подругами, шоппинга, занятия спортом, спасения мира и т.д. 



Радуйся жизни. Эта история дала тебе колоссальный жизненный опыт.

среда, 25 января 2012 г.

real


Привет. Не ждал? Я так и знала: остывший чайник, пыль и скука. 
Я просто мимо пролетала и вот зашла, прости – без стука. 
Мне страшно захотелось чаю с малиной, медом или мятой. 
И поболтать. О чем? Не знаю, был не вопрос - "о чем" ... когда-то. 

А на плафоне паутинка, другие шторы, непривычно. 
Ты, говорят, живешь с блондинкой? Без комментариев? Отлично! 
Еще рисуешь? Не забросил? Пейзажи, графика ... С натуры?!! 
Влезает в рамку? Нет вопросов. Да-да, согласна: бабы – дуры. 

Давай о чем-нибудь...а кстати, за книжной полкой на портрете 
В моем малиновом халате никак она? Мечта поэта! 
Какие формы!!! Поздравляю. Куда уж мне. Невероятно. 
Безумство роз в цветущем мае! Без комментариев? Да ладно. 

Ну что же, славно посидели, про чай я, кажется, забыла. 
А хочешь, вместе полетели, как раньше...впрочем, пошутила. 
Ты извини, была бестактной. Я не к тому, чтоб всё с начала 
И вовсе не прошусь обратно, а просто...по тебе скучала.


воскресенье, 22 января 2012 г.

about.....(part 2)


У всех нас,людей,есть свои секреты и свои тайны. Нам часто не хочется,чтобы о них кто-то знал,а иногда-необходимо высказаться.
Я поняла,что хочу поделиться со всеми.И это-история моей жизни!
 Картинка с моим характером

Примерно год назад я,как обычно,пришла домой,сделала уборку и решила немного отдохнуть..
Включить музыку,лечь в постель и расслабиться,наслаждаясь ароматом зимы,свежего воздуха и снега.
Включив ноутбук,я нажала на "плей" и в динамике заиграла моя любимая группа- Animal ДжаZ.Я очень давно увлекаюсь творчеством этой группы,
люблю и уважаю всех ее участников. Хм..ну и лежала бы я себе,но я не знаю,что со мной произошло-решила завти в интернет.Ну зачем я это сделала?!Я просто не понимаю!
Зашла на свою страничку,( а у меня в то время,стояла другая девушка на аватарке,я ее просто так поставила,как картинку) и вижу-сообщение!Я его читала и немела от счастья.
Ведь оно было такого приятного содержания и от такого прекрасного отправителя. Отправителем был Евгений Ряховский-гитарист группы Animal ДжаZ..
А в сообщении было написано о том,какая я красивая,точнее не я,а картинка на аватаре. Я не сдержалась и вмсето того,чтобы сказать,что это не я,ответила благодарностью..
Так мало-помалу мы стали общаться.Мне не хватало этого общения и с каждым разом я хотела больше сообщений от Жени.Так и получалось.
С каждым днем я привязывалась к нему все больше и больше,а у него ко мне (или к картинке?) возникали нежные чувства.
У меня смайлик не в ту сторону-что случилось? Долго не отвечаю-что случилось?! Эта забота не была лишней и не тяготила.Она радовала.
Мне было приятно,что у меня появился человек,с которым я могу общаться свободно.Жаль,что только в интернете.У меня было прекрасное чувство эйфории,когда я получала новое сообщение от Жени
рано утром или поздно ночью.Он всегда думал обо мне (или о той,которая на фотографии?). Мне было все равно,главное-он был. Тот,кто несет мне радость и счастье,тот,ради кого я открывала свою страничку...
Тот,ради которого я врала...врала ему же.

Такое волшебное общение продолжалось довольно долго,Евгений предложил обменяться телефонами.Я написала ему свой номер,желая,чтобы он писал мне всегда.Постоянно.
Ряховский написал мне первым,я ответила на его смс..Так мы стали общаться с помощью сообщений в телефоне.
Я чувствовала,что надо признаваться,иначе это может далеко завести.Чувствовала,но ничего не предпринимала.
Хмм...Тут я узнаю,что скоро у Animal ДжаZ будет концерт в нашем городе, я купила билет и написала Жене,что пойду. Он предложил встретиться и тут у меня что-то екнуло.Я поняла,что это финиш,дальше нельзя.
Но не тут-то было; я придумала нелепую отговорку того,почему меня не было на концерте (не меня,а девушки с фотографий).

У меня внутри были такие эмоции,такой прилив чувств,но я понимала,что все это-бред,иллюзия,вымысел.Все раскроется,он узнает,что это не я.Жаль.
И все раскрылось,представляете?Неожиданно,да?!

Эхх..В одно прекрасное утро я проснулась и с прекрасным настроением зашла на страничку.Мои сообщения (1).Наверное,Женя.Открыв сообщение,я была в шоке.
У меня онемели руки,я не могла поверить в то, что там написано. "ПОШЛА НА Х#Й,......." (вместо точек-имя реальной девушки с фотографий!).Я не понимала как и откуда он все узнал,хотела было спросить,но оказалось,что
я у него в черном списке...

Я терялась в догадках.Как?Где?Что?Я не понимала! Мне было очень плохо и больно,но я была виновата во всем сама.Я понимала это.
Я выяснила как он догадался,не буду это описывать,ибо это только моя глупость и мой бред..Не важно как он это узнал,главное -узнал и я была опозорена. Ведь он знал меня настоящую,а я далеко не так хороша,как та девушка,которую
я выдавала за себя. Я просто была унижена, и он был унижен.Представляю каково было ему,однако плохо то,что он не представляет на сколько плохо было мне.

И вот летом они приехали к нам с концертом,я стояла у самой сцены,а Женя,который уже знал как я выгляжу,показывал мне факи прямо со сцены, а когда он на меня посмотрел у меня просто земля из под ног ушла,
настолько страшный взгляд это был.Это было последнее унижение,которое я почувствовала от Евгения.


Я,может,в какой-то мере оправдываю себя,но лучше так,чем вуалировать все и считать,что я сделала не плохо,но и не хорошо..Так проще-высказалась,поплакала и все.
Никогда не думала,что буду описывать эту ситуация прямо так,открыто.Но я просто хочу,чтобы все знали.Так глупо,но так правдиво
Конечно,я не хотела выставлять себя хорошей,а Женю в плохом свете,я всего лишь пишу так как есть.

Я думала,что я любила..Но нет.Я понимаю,что люблю и сейчас.Как бы глупо это не звучало.

Не бойтесь показать себя,не создавайте себе кумиров.Просто будьте собой,поймите,это гораздо важнее,чем сидеть и следить за кем-то другим!Быть может,вы намного лучше,скорее всего-так и есть!Просто верьте в себя и будьте счастливы.
Ведь счастье сначала ощутимо лишь чуть-чуть,а когда вас накроет-будьте собой.


Ну вот,пожалуй,и все.Я дописала это..я не знаю как это назвать.Может,повесть?! Не знаю,правда.
Но спасибо Жене Ряховскому за то,сколько прекрасных минут он мне подарил (хоть и не совсем мне).

суббота, 21 января 2012 г.

about.....

сейчас я рассказала десятку (или даже нескольким десяткам) людей свою самую страшную тайну,за которую мне стыдно. я просто хотела помощи, знала,что меня будут осуждать и ,может, ругать.
странно, но меня многие поддержали..хотя я понимаю,что это просто лесть какая-то или даже жалость.
теперь я решила написать тут.
и,может,мои откровения оставят вас равнодушными,но ...я надеюсь,поймете.

в конце 2010 года у меня была страничка в контакте, там были мои друзья,мои фотографии,все было моим. но вот случилась такая глупость-я поставила на аватарку не себя,а другую девушку (не буду уточнять кто это) , и тут мне написал один известный человек..точнее не мне,а той девушке, с фотографии. я не призналась в своем вранье, стала дальше загружать фото той девушки..
мы наали общаться. ну как мы? он и та девушка. все было хорошо, а когда он предлагал встретится (или даже приехать ко мне!) я отнекивалась. так продолжалось почти год..не буду скрывать-мне это общение доставляло удовольствие, однако я понимала,что общается  он не со мной,а с картинкой. нет,даже так-он общался с картинкой,у которой был мой характер. да,именно так все и было.
...конечно, понятно,что я рано или поздно раскрылась бы, ибо эта девушка (чьи фото у меня были) популярна в интернете. и вот этот день настал.
в одно прекрасное утро этот молодой человек написал мне негативное сообщение и просто послал меня.да,просто взял и послал. я даже не поняла,что произошло...
а потом выяснилось,что он узнал о том,кто я на самом деле. не понравилась я ему,хахаха! или ему стало просто обидно от того, что я его обманывала целый год.просто -напросто врала.
а ложь-страшный грех!

и,быть может,я себя оправдываю тем,что пишу здесь об этом....но я просто не знаю что мне делать.
может,у вас случались похожие ситуации? как мне действовать и что предпринять? ведь я так ничего и не объяснила ему и он до сих пор не знает почему я так поступила..

четверг, 12 января 2012 г.

cook together

доброе утро всем. я сегодня совсем не задумывалась о чем написать пост,я все решила еще когда пошла на кухню завтракать.
думаю,уже с малых лет все умеют готовить,неважно что,главное-умеют.некоторым это доставляет удовольствие,а некоторые готовят для того,чтобы потом наслаждаться вкусом приготовленного....
а я сегодня готовила,чтобы расслабиться.вроде все очень просто и доступно,поэтому я поделюсь с вами рецептом:)


блинчики с творогом
ингредиенты:
  • молоко -0,4л
  • мука пшеничная -240г
  • яйцо куриное -2шт
  • творог -500г
  • масло сливочное
  • сахар песок
  • сахар ванильный -1 пакетик


ШАГ 1
подготовим продукты для блинчиков

ШАГ 2
яйца,с помощью венчика,смешать с половиной холодного молока и не переставая взбивать,высыпать просеянную муку. испечь тоненькие блинчики.


ШАГ 3
подготовить творожную начинку-ингредиенты соединить  и хорошо размешать.

ШАГ 4
теперь кладем получившуюся массу в блинчики и сворачиваем их.
можно полить вареньем и наслаждаться:)


приятного аппетита!